بعلهههه ما آمديم . اومديم تا بعد 6 يا 7 ماه دوري از وبلاگ عزيزمون براتون مطلب بنويس تا كور شود هركه چشم ديدن ندارد. بله همينطور كه استحضار داريد برنامه اي در تلويزيون جم به اسم i man در حال اجراست ما هم از اونجا كه خواستيم كم نياريم و كلا بگيم ما هم هستيم و اينا با امكاناتي كه خيلي خيلي زياده يك شبكه زديم به اسم i heshmat كه ديگه حشمت بيچاره اينقدر مجبور نشه بره گزارش و به قول داود خطر صاحب تيليويزون بشه! در مورد عكس بالا هم سياوش آريا عزيز رو مي بينيم با حسين كوني. ماشالله سياوش اينقدر جلو بازو كار كرده كه عضلهاش عين خايه فيل آويزون شده و اصلا اصلا هم در اثر خوردن كراتين و پروتئين هاي توپ آمريكايي نبوده! شايان ذكر است كه اگر عمه كتي هم از اين مواد آمريكاي جهانخوار به اين مقدار و با اين كيفيت اگه استفاده كرده بود لاجرم خوار و مادر روني كولمن رو به هم پيوند زده بود! حسين كوني هم هرچيزي بهش مي خوره الا رپري! و بايد اضافه كرد كه حسين چون تازگي ها هوس كرده اداي ساسي مانكن رو با ساختن آهنگ هايي مثل كليد در بياره به قول حسن شماعي زاده خيلي ظالم بلا و به قول من خيلي زنبوربلا شده! باشد تا به آنجا پيش رود كه حتي موش كور هم بعد از خوردن او متوجه شود چه گهي را خورده است!
I HESHMAT
سلام خدمت تمام بچه هاي گل من حشمت آريا هستم I HESHMAT يوهاها (حشمت چون عضله نداره پشم هاي دو سمتش رو به من مي چسبونه)!
امروز با يك سري ديگه از برنامه هاي من در خدمتتون هستيم مي خوايم امروز بيگرافي پاول لوزكه يا همون پوول كوني يا همون به عباراتي تيوپي اچ رو براتون بگم در ضمن از فاطي سليطه براي جمع آوري اين اطلاعات گرانبها كمال تشكر رو دارم (اگر فاطي نبود چه گهي من مي خوردم؟) خلاصه پووول در يك سالي كه اصلا مهم نيست به دنيا اومد نمي دونيم چطور شد كه هرسال ما مي بايستي ريخت ان اين رو در WWE ببينيم از زندگي شخصيش مي خوايم بگيم يك دختر داره به اسم رز كه الهي من فداش شم اي كاش كه به مادرش رفته باشه.... در اين جا غريو صداهاي بي ناموس مگر خودت خوار و مادر نداري از حراست تيليويزون پخش شد و تلويزيون مجبور شد براي لحظاتي عكس و گل نشون بده و يا آهنگ دلقك محمد اصفهاني رو بزاره! باسه نونه باسه نونه به دلقك ني خندي....
بععله حشمت كه گويا توسط حراست و امت هميشه در صحنه و ملت غيور فلسطين توجيح شده بود به ادامه برنامه پرداخت!
بله! خب در مورد افتخارات پوول بايد بگم كه فن زير تخم زني از فن هاي بارز ايشون هست كه اونو اختراع كرد و خدمت بزرگي به جامعه بزرگي كشتي كج كرد ايشون همچنين در زدن داور تخصص بسيار بالايي داره كه براي همين جايزه كون بلورين EARL HEBNER داور فقيد كشتي كج را دريافت كرد كه به نوعي در نوع خودش جالب است همچنين زن نامبرده يك شب قبل از هر بازي در رختكن بازيكن حريف ديده شده كهبه نظر نمي رسد براي بازي شظرنج اونجا حضور داشته باشند!
ميريم و پيام هاي بازرگاني رو مي بينيم...
بشتابيد بشتابيد در زير خيابان جمال عبدالناص كه براي تصرف جزاير ايراني سرباز فرستاد برويد در قصر آريا كباب بخوريد با دوغ گلپايگان! خوار و مادر شما را در روز روشن عرب ملخ خور در فرودگاه لخت مادرزاد كرد ولي حالا شما هي بياين day to day بياييد در برج شق الحشر سرمايه گذاري كنيد ما تضمين مي كنيم پول هاي شما در كمترين زمان بدون كمترين صدايي بدهيم شيخ راشد بخورد كه همانا نوش جانش باشد كه كسي كه به ما نريده بود كلاغ كون دريده بود!
آگهي بعدي...
اين زن ها براي پول يا عشق اين مرد را دوست دارند؟
هي مارك ديگه كي منو مي كني؟
تورو كه ديشب كردم الان مي خوام اماندا رو بكنم!
ااا جاكش يعني يك ميليون دلار من پريد؟
ديدي حالا فهميدم كه پول رو مي خواستي نه من رابطه من به تو به جايي نميرسه!
جدي؟ تو به كس ننت خنديدي پس فكر كردي باسه چي اينقدر تا فيها خالدونم رو باست باز كردم! مادري (در اينجا با كيفش مي زنه تو سر مارك)
مارك به كارگردان: خودمونيما حالا 40 ساله ها بهتر ميدن يا 20 ساله ها؟
كارگردان: بيا برو كوني حالا ما يك راكت تنيس داديم بهت فكر كردي كاره اي هستي تو؟ تا ديروز مي گفتي يكي رو بياريد هر شكلي هم باشه من گوني مي كشم سرش مي كنم حالا باسه ما لفظ مياي؟ بگم؟ بگم تا ديروز سر چهارراه گل مي فروختي نه بگم؟ نزار بگم!
سريال خيال باطن:
خانم كلا اين چيزا تو خانواده ما ارثيه پسر من شما را كرده خودت خبر نداري!
خانم معلم: چي؟ از كجا مي دوني؟ نه اين امكان نداره!
چرا بابا من خودم داشتم فيلم مي گرفتم اونجا كه داشتي ورقه هارو صحيح مي كردي گفتيم بشينيم باهاش يك بلوتوث درست كنيم ركورد نرگس رو بشكنيم!
فيلم شب:
سلام فيلم امشب فيلم old boy ساخته آقاي ناكاموراست ايشون طبق اخبار موثق ديشب زنشو كرده و همچنين نفقه يا همون خرجي زنشو نداده تازه به پسرش هم شب بوس نداده وقتي خوابيده (آقا اينقدر آمار دقيق خانم؟) ..بعد 4 ساعت... حالا بينندگان عزيز اگه خسته نيستيد بريم فيلم رو ببينيم...
خا پيش خا پيش (صداي خر و پف)!
ادامه دارد فجيحا....
تو هر شرایطی این وبلاگ رو بروز کردم حتی تو امتحانای دانشگاه که کون فیل با اون عظمتش پاره میشه!
.....خب.... می..ریم...سوال بعدی شماکی می خوایند کشتی کج رو بزارید کنار؟
آقا واقعا این کشتی کج خر تو خر شده قبول دارید یا نه؟ این وینس مک من میمیره دوباره زنده میشه این رفیقه اون ذرت مکزیکیه مرده نمی دانم یکی به من توضیح بده چی شده زیاد کوکائین کشیده مثل رفیقش؟ کس خواهر همشون فقط همینی که این بالاست! حالا همه اینها یک طرف قهرمان شدن این جانی نیترو اونم با شکست دادن پانک که واقعا تاییدی بر قلابی و الکی بودن همه تشکیلات wwe واقعا که هممان سر کاریم خب من یک مصاحبه باری چند روز دیگه از حشمت می زارم با تیوپی اچ که حال کنید ولی بچه ها خداییش می خوام باهاتون در مورد دو تا چیز جدی صحبت کنم تا حالا همه چیز شوخی بود اول من برام یک اتفاقاتی افتاده که خیلی تو روحیه ام تاثیر بد گذاشته حتما اون پست را دیدید که چی گفتم حالا می خوام بگم من نمی تونم به کسی فحش مادر بدم جز دو نفر چون یک توبه ای کردم بنابر این هرکی بهم فحش بده تا حدود زیادی بی خیال میشم ولی مطلب دوم و مهمتر اینه که ببینید واقعیت اینه که آمریکایی از ما خوششان نمی یاد حالا کاری ندارم به چه دلیل تو این تشکیلات کشتی کج یک طورایی ایران ستیز هستش حالا قضیه آیرون شیخ را ول کنیم می رسیم به دیواری دیواری را ول کنیم می رسیم به این شاهکار جدید wwe که ورداشته بازیگر فیلم ۳۰۰ را دعوت کرده به کشتی کج و کلی به ایرانی ها فحش داده مثلا یکجا تو معرفیش نوشته kicking persian ass خب این یعنی چی؟ چرا اینا می خوان مارو وحشی نشان بدن؟ شما فکر می کنید میک فولی رندی اورتون یا همین تیوپی اچ ماهارو آدم حساب می کنند؟ اینا همش در کشتی کج می خوان بزنن تو سر ما و من از این خیلی بدم میاد و از این احمقانه تر برام اینه که یک جوان ایرانی از بدبختی باید بره سرغ این کس شعرا! کسایی که مسخرش می کنند. ببینید من کشتی کج را تفننی نگاه می کنم ولی نه خودمو باسه اینا می کشم نه حاضرم با توهین هایی که به ما می کنند کنار بیام واقعا کس ننه همشان! امیدورام یک تجدید نظری تو اخلاقاتون بکنید این قضیه را من بهش رسیدم کشتی کج آمریکا ایران ستیز و منم بیشتر از این برای چندتا مادر جنده چشم آبی تره خورد نمی کنم اوکی؟ حالا بریم قسمت بعدی!
